¡Hola mundo!

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Solo como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es: -‘Tenemos que hablar…’. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -‘Yo tambien te quiero… pero solo como amigo’.

 

Eso significa que para ella eres el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas intimos secretos, el ser humano mas extraordinario de la tierra… pero que no va a salir contigo NUNCA. Va a salir con un impresentable, hijo de puta, un pobre pendejo que solo quiere coger con ella y estarla chingando permanentemente. Eso si, cuando el otro la mande a la chingada, ella te va a llamar para pedirte consejo.

 

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor, es usted la persona idonea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar, Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y la cague a cada rato. Eso si, cuando lo mandemos a la chigada ¿lo podemos llamar a usted para que nos saque del pedo?"

 

Me pregunto, ¿que chingados hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando cafe ¿A partir de que cafe nos hicimos amigos? ¿Del quinto,del sexto? Chingao, eso se avisa. ¡Un cafe menos y ahora estaria en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un novio: porque puedes ir al cine con el, montar a caballo, bailar… Lo unico que no puedes hacer con el, es el amor.

 

Es que si lo piensan friamente …si para una vieja considerarte ‘su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿que haría con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos ‘tener relaciones sexuales como amigos’.

 

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se pone peda, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues echarte un palito! Por eso te esperas, porque nunca pierdes las esperanzas.

 

Que se ponga a salir con El Pepe? Bahh!! ya van a cortar… Cuando lo hace, atacas con la tecnica de ‘consolador’:   ‘No llores, el Pepe ese es un pendejo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahi cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo".

 

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar la competencia. Tambien usas la tecnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: -Ay, que fuerte que esta Fernando no? -Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tienes razon, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra. – No la miraba a ella, me miraba a mi. -Ves como es bizco?

 

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relacion ‘superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo ‘superespecial’ no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita? Un día despues de una fiesta, te quedas ayudandola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas… ella dice: -Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir? – ¿Y donde duermo? – en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:-"¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!’ Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusa y pantimedias, y tu…   visto lo visto piensas: -"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineacion de planetas que llevo encima, me carga la chingada!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta mañana"…  !Y se duerme! -‘Puta madre!, como madres se pudo dormir tan pronto? Pero esta vieja no reza, ni nada?’. ESTAS ACOSTADO CON LA CHAVA QUE TE GUSTA!!!! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte:  Eres el tipo con la mayor calentura del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un monton de preguntas: ¿Si le toco una teta con el hombro seria de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?’. Pero despues de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta: ¿Sere realmente un pendejo?’. No puedes creer que estes en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confias en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Ven, tonto, que ya sufriste bastante,  ¡hazme tuya!’. Pero noooooo. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y eso es sufrimiento… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en "esa" cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillacion. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: -¡Ay, es Pepe! ¿El Pepe? ¿Pero no lo habias dejado porque se la vivía jodiendote y tratandote de la chingada? -Despues te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a ir a esquiar me pidio una decimoquinta oportunidad…, yo le dije que el perro no podía estar con alguien mejor… que tu, que eres un amigo!!!!  Oye traes una jeta… dormiste bien?. Te quedas mirandola fijo, viéndola que se va con el hijo de su puta madre que solamente la usa para coger, con una desvelada de la chingada y por tu cabeza se te cruzan las 1001 estupideses y las 101 posiciones que podrian haber practicado esa noche. Y ahí nomas te quedas con el perro, que ese… si que es el mejor amigo del hombre.

 

Nota: Amigos son los huevos, que van a todos lados juntos.

Mujer Moderna

CONFESIONES DE UNA MUJER MODERNA

 

Son las 6,oo hrs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.

 

No querría tener que ir al trabajo hoy.

 

Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música,  cantando, etc.

 

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA???!!!!

 

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas:

 

Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

 

Y DESPUES SE PUSO MEJOR. TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL INTERNET!!!

 

CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJO LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!!

 

HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO y VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA!!!

 

Si ya teníamos la casa entera!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para  hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora… ¿Dónde chingados están?

 

NUESTRO ESPACIO!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

 

Ese chistecito, esa gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA!!!

 

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un genero que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien jodidos se le ocurrió?

 

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

 

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbús, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna,claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

 

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

 

¿Estamos pagando el precio por estar siempre en forma,  sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

 

NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES" … PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¿QUÉ PEDO?

 

¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?

 

¡¡¡BASTA!!!

 

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??

 

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!

 

 Ahhh … quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA POR FAVOR? o… ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola mientras termino el trabajo que me traje a casa.

 

¿Pensáis que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas PENDEJAS..! ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO  DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

 

¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA??

Suegras

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

 

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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin – chen – la

 

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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

 

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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó: ¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres a la méndiga vieja.

 

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Va corriendo el marido a la cocina donde encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice: ¿Por qué me avisas a esta hora ?
Es que de la pinche risa, hasta ahorita puedo hablar.

 

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Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!. ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

 

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Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta: ¿Y esto, usted por aquí? Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al infierno.

 

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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar. A mi suegra, dice el amigo. ¿Y por qué de costado? Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, Empezará a roncar la méndiga.

 

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Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
Por tu suegra, ni un centavo. El otro responde: Okay, trato hecho.

 

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Le pregunta la Madre a la Hija .. ¿Como te va con tu nuevo novio?
Bien … Pero tengo un problema: el dice que no cree en nada … ¡
No cree en la religión y no cree tampoco en el infierno ….
Tranquila hija, le contesta su Madre ..
¡CASATE CON EL Y VERAS COMO ENTRE TU Y YO LE DEMOSTRAMOS AL CABRON QUE EL INFIERNO SI EXISTE!!!!

El pájaro

La historia del pajarito!!!

 

LA PALOMA………… ES EL PAJARO DE LA PAZ.
LA MUJER…………..ES LA PAZ DEL PAJARO.
EL HOMBRE………….BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
EL SOLTERO…………NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
LA SOLTERA…………CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
LA DIVORCIADA………PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
LA VIUDA…………..SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
EL VIUDO…………..PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
LA CASADA………….TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
EL CASADO………….TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
EL VIEJO…………..TIENE EL PAJARO EN PAZ.
LA VIEJA…………..DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO  EN EL PAJARO.
EL MARICON…………QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRÁS.

 

CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS:

 

MORALEJA: ¡¡¡¡CON EL PAJARO NO SE JUEGA!!!!!

comunicado importante

El presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

 

Al Presidente Municipal:
"MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI"

 

Varias semanas después llega la respuesta del Presidente Municipal:

 

"Epicentro fue localizado y arrestado,… Está confeso y preso, esperamos órdenes superiores… Telúrico, quedó muerto de 3 plomazos en el lugar de los hechos… (ya le traía ganitas!!!!). Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca, a la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas, claro después de pasarlas por las armas. Respecto al Surimi mejor no nos manden, ya que nosotros preferimos comer huachinangos frescos, pero gracias de todos modos…

 

P.D. No habíamos podido informar antes porque hubo un temblor de la chingada y se salió el pinche mar…

 

A T E N T A M E N T E :

 

El Presidente Municipal"

Un buen vendedor

UN NORTEÑO DE NOMBRE RAUL DECIDE BUSCAR TRABAJO EN UNA TIENDA DEPARTAMENTAL EN UN CENTRO COMERCIAL DE MONTERREY. SE ENTREVISTA CON EL GERENTE DE RECURSOS HUMANOS Y ESTE LE PREGUNTA:

 

– TIENES ALGUNA EXPERIENCIA EN VENTAS?

 

A LO QUE RAUL RESPONDE:

 

– SI, JALE UN TIEMPO EN EL EUREKA VENDIENDO ROPA.

 

AL GERENTE LE CAYO EN GRACIA EL NORTEÑO Y LO CONTRATA.

 

– EMPIEZAS MAÑANA. A LA HORA DEL CIERRE TE VENGO A VER PARA SABER COMO TE FUE.

 

AL FINALIZAR EL PRIMER DIA DE TRABAJO DE RAUL, EL GERENTE BAJA Y LE PREGUNTA:

 

– CUANTAS VENTAS HICISTE HOY?

 

RAUL RESPONDE:

 

– UNA SOLA, PATRON.

 

– UNA SOLA? – LE DICE EL GERENTE MEDIO ENOJADO: – NUESTRO PERSONAL HACE EN PROMEDIO DE 25 A 30 VENTAS AL DIA! – A VER DIME DE CUANTO FUE LA VENTA?

 

– UN MILLON DE PESOS – LE DICE RAUL.

 

– COMO UN MILLON DE PESOS???!!! PERO QUE LE VENDISTE?

 

– PRIMERO LE VENDI UN ANZUELO PEQUEÑO, DESPUES LE VENDI UN ANZUELO MEDIANO, DESPUES UNO GRANDE, DESPUES LE VENDI UNA CAÑA DE PESCAR NUEVA Y UN CARRETE ESPECIAL, DESPUES LE PREGUNTE A DONDE IBA A IR A PESCAR Y ME DIJO QUE A "LA PESCA", TAMAULIPAS. ASI ES QUE LE DIJE QUE IBA A NECESITAR UN BOTE Y LO LLEVE A LA SECCION DE BOTES Y LE VENDI UNO CON MOTOR DOBLE, FUERA DE BORDA, CON DOBLE VIVERO CON AIREADORES, SONAR, RADIO DE FRECUENCIA CIVIL, RADIO CON CD, DOBLE HIELERA Y DEMAS. DESPUES ME DIJO QUE SU NISSAN SENTRA NO IBA A PODER CON EL BOTE, ASI ES QUE LO LLEVE A LA SECCION DE AUTOS Y LE VENDI UNA EXPLORER 4X4.

 

EL JEFE VISIBLEMENTE IMPRESIONADO POR LAS APTITUDES DEL NORTEÑO LE PREGUNTA:

 

– ASI QUE UN PESCADOR NOVATO VINO ACA A COMPRAR UN ANZUELO Y TU LE VENDISTE UN BOTE Y UNA 4X4?

 

A LO QUE RAUL LE RESPONDE:

 

– NOOOO PATRON… LA VERDAD ES QUE EL PELAO VINO A COMPRAR UNAS TOALLAS KOTEX PA’SU VIEJA Y LE DIJE: COMPA, YA QUE NO VAS A COGER EL FIN DE SEMANA. POR QUE NO TE VAS A PESCAR?

Refranes para gente culta

estos son los Refranes SÓLO para gente CULTA, ok.

 

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Mas vale pájaro en mano, que cien volando).

 

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar la pared en su infancia.
(El que nace barrigón, es inútil que lo fajen).

 

Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las corrientes marinas.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente).

 

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres).

 

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara).

 

Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr).

 

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos luminosos.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos).

 

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado).

 

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).

 

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los caninos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes).

 

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte).

 

Las exequias con candela son más tolerables.
(Las penas con pan son buenas).

 

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga).

 

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente).

 

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa).

 

No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos).

Trabalenguas ingles

Quien dijo que el ingles es facil….. a ver,  lean esto, la prueba consta de tres  modulos…

 

1 – Modulo  basico

 

Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que  bruja mira que reloj?

 

Tradúcelo al  ingles:

 

Three witches watch three Swatch watches. Which  witch watch which Swatch watch?

 

2 – Modulo  avanzado

 

Tres brujas "travestis" miran los botones de  tres relojes Swatch. Que bruja travesti mira los botones de que reloj  Swatch?

 

En ingles:

 

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

 

3 – …y este ya es para  masters

 

Tres brujas suecas  transexuales miran los botones de tres relojes  "Swatch" suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj "Swatch" suizo?

 

En ingles:

 

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

El piloto

a bordo de un avión boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el capital del vuelo comienza hablar por el altavoz su acostumbrada rutina

 

"Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el capitan del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc etc etc………"

 

Terminando el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz, el muy bruto con el microfono y dirigiendose a su copiloto dice:

 

"Ora si cabrón!!!!, nomás pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego me cojo a la azafata!!!"

 

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha la madre a la cabina para avisarle al capitan que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le suelta tremendo bastonazo tumbandola en el suelo ¡¡¡zaz!!!!

 

Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación a lo que la anciana le dice:

 

"Quietaaaaaaaaaaa!!!!!!… pinche piruja, primero dejalo que cague!!!!!